no sé dónde estoy

Estoy muy rara chicas, me queda 1.100gr para alcanzar la segunda meta que me propuse pero....estoy triste a la vez.

No tengo ganas de seguir adelante, no tengo ganas de sonreir cuando la gente quiere que sonria, no tengo ganas de que me digan lo que debo o no hacer, lo que es mejor o peor para mi...Sólo quiero terminar con todo.

Tengo una nueva meta de 45kg cuando consiga los 50 pero no sé si lograré llegar a ella. El otro dia con los laxantes, me di cuenta de que sangraba y me asusté. Me miro los cortes de las piernas y me doy miedo a mi misma.

Era una chica alegre, divertida, mis amigos me querian mucho igual que yo a ellos.....pero esa etapa terminó. Mi padre como soy mayor de edad quiere quitarme la custodia para decidir sobre mi futuro, es decir, si me niego a ir a un centro, con que mi padre quiera, voy de cabeza.

Quiero acabar con esta mierda que me persigue durante los ultimos 10 años de mi vida pero no sé cómo hacerlo, ¿o quizas si?. Sería la decisión más cobarde pero...¿quien no ha sido cobarde alguna vez en la vida?.

Gracias por leerme, de corazon;

Annita

fallé

Bueno, estoy contenta porque he bajado de peso pero la verdad es que cada vez tengo menos fuerzas. Por las noches hago 200 abdominales, levantamientos de piernas...y supongo que eso ha valido la pena.

El otro dia fuimos al Ikea mi padre y yo comprar unas cosillas y era imposible vomitar,lo intenté, me lloraban los ojos pero nada, de ahi no salia nada y me volví a desesperar. Cuando volvimos a casa volvi a por un cuchillo y volví a cortarme. Se lo debía a Ana, le habia fallado.

Para colmo los vecinos le dicen a mi padre que me estoy quedando muy delgada,preguntan incluso si estoy enferma....panda de cotillas.

Y para colmo mi padre me dice el otro dia que va a hablar con la psiquiatra pra decirle que no puede más conmigo y que me metan en algún centro. Apañados van si se creen que voy a ir...

Besitos princesas mias;

Annita

Ayer fue mi cumpleaños

Si, ayer hice una primaverita más...o en mi caso un verano jeje.
Bueno, como amigos de verdad no tengo, sólo a mi tía Bego que la tengo a 400 km de distancia pues lo celebré en casa sola.
El año pasado me puse fatal por eso, porque no tuve una fiesta de cumpleaños, porque no había nadie a mi lado. Mi padre que vive conmigo y mi perra.
Este año ha sido igual.No soy capaz de mantener una amistad en el sentido de que no me gusta estar con gente; he aprendido a que mi soledad me guste y me tranquilice.
Regalos? dinerito de mi papa que nunca viene mal y el mejor de todos los regalos que podian hacerme, el 30 pude pasar el dia con mi abuela en la residencia y comer con ella. Ni se acordaba de mi, ni mucho menos de mi cumpleaños, pero estuve con ella. La pude dar de comer, salimos a dar un paseo y para mi fue mi mejor regalo, pasar todo un dia a su lado.
Cuando llegué a casa me volvi a sentir sola, pero en vez de sentir esa tranquilidad, senti rabia, porque creo que en realiadad si queria globos en casa, una llamada, ver a mi tia Bego...un cumpleaños medianamente normal.
Pues hice algo que jamás había hecho y fué castigarme por todas esas sensaciones, por no saber hacer las cosas, por no saber controlarlas...por mi soledad...y después de hacerlo me sentí aliviada.
No sabía como hacerlo, si darme un atracón, pero pensé que no, que es más de lo mismo, que siempre estoy igual, asique hice algo diferente que nunca pensé que me atrevería a hacer, me corté con un cuchillo. No me sentí feliz, pero sentí que me lo había merecido.
Quizás me critiqueis y otras espero que me entendais...
Gracias por leerme, de corazón.
Un beso muy muy grande
Annita