no sé dónde estoy

Estoy muy rara chicas, me queda 1.100gr para alcanzar la segunda meta que me propuse pero....estoy triste a la vez.

No tengo ganas de seguir adelante, no tengo ganas de sonreir cuando la gente quiere que sonria, no tengo ganas de que me digan lo que debo o no hacer, lo que es mejor o peor para mi...Sólo quiero terminar con todo.

Tengo una nueva meta de 45kg cuando consiga los 50 pero no sé si lograré llegar a ella. El otro dia con los laxantes, me di cuenta de que sangraba y me asusté. Me miro los cortes de las piernas y me doy miedo a mi misma.

Era una chica alegre, divertida, mis amigos me querian mucho igual que yo a ellos.....pero esa etapa terminó. Mi padre como soy mayor de edad quiere quitarme la custodia para decidir sobre mi futuro, es decir, si me niego a ir a un centro, con que mi padre quiera, voy de cabeza.

Quiero acabar con esta mierda que me persigue durante los ultimos 10 años de mi vida pero no sé cómo hacerlo, ¿o quizas si?. Sería la decisión más cobarde pero...¿quien no ha sido cobarde alguna vez en la vida?.

Gracias por leerme, de corazon;

Annita

fallé

Bueno, estoy contenta porque he bajado de peso pero la verdad es que cada vez tengo menos fuerzas. Por las noches hago 200 abdominales, levantamientos de piernas...y supongo que eso ha valido la pena.

El otro dia fuimos al Ikea mi padre y yo comprar unas cosillas y era imposible vomitar,lo intenté, me lloraban los ojos pero nada, de ahi no salia nada y me volví a desesperar. Cuando volvimos a casa volvi a por un cuchillo y volví a cortarme. Se lo debía a Ana, le habia fallado.

Para colmo los vecinos le dicen a mi padre que me estoy quedando muy delgada,preguntan incluso si estoy enferma....panda de cotillas.

Y para colmo mi padre me dice el otro dia que va a hablar con la psiquiatra pra decirle que no puede más conmigo y que me metan en algún centro. Apañados van si se creen que voy a ir...

Besitos princesas mias;

Annita

Ayer fue mi cumpleaños

Si, ayer hice una primaverita más...o en mi caso un verano jeje.
Bueno, como amigos de verdad no tengo, sólo a mi tía Bego que la tengo a 400 km de distancia pues lo celebré en casa sola.
El año pasado me puse fatal por eso, porque no tuve una fiesta de cumpleaños, porque no había nadie a mi lado. Mi padre que vive conmigo y mi perra.
Este año ha sido igual.No soy capaz de mantener una amistad en el sentido de que no me gusta estar con gente; he aprendido a que mi soledad me guste y me tranquilice.
Regalos? dinerito de mi papa que nunca viene mal y el mejor de todos los regalos que podian hacerme, el 30 pude pasar el dia con mi abuela en la residencia y comer con ella. Ni se acordaba de mi, ni mucho menos de mi cumpleaños, pero estuve con ella. La pude dar de comer, salimos a dar un paseo y para mi fue mi mejor regalo, pasar todo un dia a su lado.
Cuando llegué a casa me volvi a sentir sola, pero en vez de sentir esa tranquilidad, senti rabia, porque creo que en realiadad si queria globos en casa, una llamada, ver a mi tia Bego...un cumpleaños medianamente normal.
Pues hice algo que jamás había hecho y fué castigarme por todas esas sensaciones, por no saber hacer las cosas, por no saber controlarlas...por mi soledad...y después de hacerlo me sentí aliviada.
No sabía como hacerlo, si darme un atracón, pero pensé que no, que es más de lo mismo, que siempre estoy igual, asique hice algo diferente que nunca pensé que me atrevería a hacer, me corté con un cuchillo. No me sentí feliz, pero sentí que me lo había merecido.
Quizás me critiqueis y otras espero que me entendais...
Gracias por leerme, de corazón.
Un beso muy muy grande
Annita

como una cabra

Hoy estoy hecha un lio pero en mayúsculas.
Por una parte estoy feliz, no os lo conté pero he conocido a un chico, que bueno, aun no estamos saliendo porque sólo hablamos por messenger porque él está de vacaciones en su pueblo. Cuando vuelva a nuestra ciudad nos conoceremos personalmente. Pero hablamos durante horas y horas, por telefono, messenger....y no me canso de escucharle. No quiero tampoco hacerme ilusiones, por un lado porque a mi me gusta tener a las personas cara a cara y conocerlas pero por otro es tan dulce...Además estoy cargada de inseguridades con respecto a mi, no sé si le gustaré, si no le gustaré (fisicamente me refiero). Le mandé una foto y dice que si pero no sé....ya no sé nada jeje.Y bueno ya os iré contando como va la cosa.


Por otro lado estoy como una cabra, hoy he estado en el médico normal, el de cabecera, mañana psicologa y psiquiatra también y el lunes médico de la mutua. Estoy cansada de tanto médico, tantas pastillas y tantas tonterías. No se dan cuenta que no quiero curarme? que me gusta ser asi, que quiero que mi vida sea esta, con un cuerpo más o menos normal, y si quiero morirme que???? a ellos qué más les dá? que me dejen morirme tranquila!. Estoy cansada de que todo el mundo decida por mi y mi opinion no cuente para nadie. Pues no, no se enteran. Muchas veces pienso que nada merece la pena; la enfermedad de mi abuela es incurable, amigos de verdad no tengo y mi madre no quiere saber nada de mi, asique ¿qué me queda? Nada. Una vida de mierda dónde lo único que puedo controlar es poder mirarme al espejo, nada más.
Seguro que más de una que me lea pensará que soy una egoísta, que hay gente que está mucho peor que yo, y teneis razón, pero hasta en eso soy egoísta y tan sólo pienso en mi.
Lo siento chicas, hoy no tengo muchas ganas de meterme en vuestros blogs pero prometo hacerlo mañana. Un besazo.
Annita

a-l-u-c-i-n-o

sigo sin entender en parte lo que me pasa, pero la verdad, tampoco me preocupa. Por una vez en vez de ir para atrás como los cangrejos voy hacia delante y prefiero no hacerme preguntas no sea que la cague y las cosas vuelvan a su estado habitual.
Ayer me llené de laxantes, diuréticos y de mil cosas que me hicieron no levantarme del baño en casi toda la tarde y parte de la noche asique estoy agotada, pero los esfuerzos merecieron la pena; esta mañana me he levantado con una cifra que jamás creí ver en mi báscula "52,300kg". Me sentí feliz, orguyosa pero a la vez desconcertada porque otras veces he hecho "Milagros" para intentar bajar unos puñeteros gramos sin éxito y me veo ahora con esta cifra, estoy alucinada.
No sé lo que aguantaré pero espero que siga así mucho tiempo.
Espero que les vaya genial, de corazon, Ahora me paso por sus blogs, con cariño:
Annita

poco a poco

Bueno, estoy relativamente feliz. No me pregunteis cómo lo he logrado pero del lunes a hoy jueves he perdido 1,800kg. Ahora estoy en 53,200 y ya me keda menos para los 50. Aysssssssssssssss! mis keridos 50...
Annita

y vuelta a empezar

Este es mi nombre a partir de ahora, una puñetera gorda. Bueno, siempre lo ha sido, pero poco a poco intentaba ser algo "normal", pero no soy capaz ni de eso. Me voy al pueblo dos dias para desconectar de todo, limpio la casa como una loca que vengo hasta con agujetas y con un dolor de brazos de moverme sin parar...y vengo feliz...Idiota de mi, pensando que con tanto cansancio habria conseguido llegar a los 53kg y cual es mi sorpresa cuando llego a casa, me peso y veo los 55kg, ¿pero qué es esto?.

La culpa es mia, lo sé, alli no me controlo, he comido pan, lo sé, he comido algún filete de pollo, lo sé, y ahora mi cuerpo está acostumbrado a 100-200 calorías, en cuanto me paso...zas! tenemos el lío montado como me ha pasado ahora.

Mierda! es que no hago una a derechas... soy un desastre absoluto.

Espero que a vosotras os haya ido mejor que a mi en estos días, de verdad.

Muchos besos soletes;

Annita