como una cabra

Hoy estoy hecha un lio pero en mayúsculas.
Por una parte estoy feliz, no os lo conté pero he conocido a un chico, que bueno, aun no estamos saliendo porque sólo hablamos por messenger porque él está de vacaciones en su pueblo. Cuando vuelva a nuestra ciudad nos conoceremos personalmente. Pero hablamos durante horas y horas, por telefono, messenger....y no me canso de escucharle. No quiero tampoco hacerme ilusiones, por un lado porque a mi me gusta tener a las personas cara a cara y conocerlas pero por otro es tan dulce...Además estoy cargada de inseguridades con respecto a mi, no sé si le gustaré, si no le gustaré (fisicamente me refiero). Le mandé una foto y dice que si pero no sé....ya no sé nada jeje.Y bueno ya os iré contando como va la cosa.


Por otro lado estoy como una cabra, hoy he estado en el médico normal, el de cabecera, mañana psicologa y psiquiatra también y el lunes médico de la mutua. Estoy cansada de tanto médico, tantas pastillas y tantas tonterías. No se dan cuenta que no quiero curarme? que me gusta ser asi, que quiero que mi vida sea esta, con un cuerpo más o menos normal, y si quiero morirme que???? a ellos qué más les dá? que me dejen morirme tranquila!. Estoy cansada de que todo el mundo decida por mi y mi opinion no cuente para nadie. Pues no, no se enteran. Muchas veces pienso que nada merece la pena; la enfermedad de mi abuela es incurable, amigos de verdad no tengo y mi madre no quiere saber nada de mi, asique ¿qué me queda? Nada. Una vida de mierda dónde lo único que puedo controlar es poder mirarme al espejo, nada más.
Seguro que más de una que me lea pensará que soy una egoísta, que hay gente que está mucho peor que yo, y teneis razón, pero hasta en eso soy egoísta y tan sólo pienso en mi.
Lo siento chicas, hoy no tengo muchas ganas de meterme en vuestros blogs pero prometo hacerlo mañana. Un besazo.
Annita

a-l-u-c-i-n-o

sigo sin entender en parte lo que me pasa, pero la verdad, tampoco me preocupa. Por una vez en vez de ir para atrás como los cangrejos voy hacia delante y prefiero no hacerme preguntas no sea que la cague y las cosas vuelvan a su estado habitual.
Ayer me llené de laxantes, diuréticos y de mil cosas que me hicieron no levantarme del baño en casi toda la tarde y parte de la noche asique estoy agotada, pero los esfuerzos merecieron la pena; esta mañana me he levantado con una cifra que jamás creí ver en mi báscula "52,300kg". Me sentí feliz, orguyosa pero a la vez desconcertada porque otras veces he hecho "Milagros" para intentar bajar unos puñeteros gramos sin éxito y me veo ahora con esta cifra, estoy alucinada.
No sé lo que aguantaré pero espero que siga así mucho tiempo.
Espero que les vaya genial, de corazon, Ahora me paso por sus blogs, con cariño:
Annita

poco a poco

Bueno, estoy relativamente feliz. No me pregunteis cómo lo he logrado pero del lunes a hoy jueves he perdido 1,800kg. Ahora estoy en 53,200 y ya me keda menos para los 50. Aysssssssssssssss! mis keridos 50...
Annita

y vuelta a empezar

Este es mi nombre a partir de ahora, una puñetera gorda. Bueno, siempre lo ha sido, pero poco a poco intentaba ser algo "normal", pero no soy capaz ni de eso. Me voy al pueblo dos dias para desconectar de todo, limpio la casa como una loca que vengo hasta con agujetas y con un dolor de brazos de moverme sin parar...y vengo feliz...Idiota de mi, pensando que con tanto cansancio habria conseguido llegar a los 53kg y cual es mi sorpresa cuando llego a casa, me peso y veo los 55kg, ¿pero qué es esto?.

La culpa es mia, lo sé, alli no me controlo, he comido pan, lo sé, he comido algún filete de pollo, lo sé, y ahora mi cuerpo está acostumbrado a 100-200 calorías, en cuanto me paso...zas! tenemos el lío montado como me ha pasado ahora.

Mierda! es que no hago una a derechas... soy un desastre absoluto.

Espero que a vosotras os haya ido mejor que a mi en estos días, de verdad.

Muchos besos soletes;

Annita

otro dia mas

Hola, he visto que habeis puesto muchas entradaas nuevas pero no me ha dado tiempo a leeros a todas, he estado haciendo un album de fotos para una amiga que es su cumple y he estado superliada. Pero ya lo tengo terminado asique mañana me pongo como loca a leeros :)

Uff hoy he tenido un mareo de la leche, casi me caigo redonda en la cocina menos mal que me he sentado un poco sin que mi padre se diera cuenta y he podido seguir con el dia normal.

Estoy encantada con las hojas de sen que os comenté y voy al baño con una facilidad alucinante, de verdad. En una semana he perdido 1kg200gr y no está mal, encima sin bajar de calorias diarias.

Estoy deseando llegar a los 50, no tengo planeadas unas vacaciones ni nada donde tenga que ponerme un bañador o algo, ya simplemente me lo tomo como un reto personal, algo que quiero hacer y lo hago. Creo que es lo único que puedo controlar en esta mierda de vida que llevo.

Buenno soletes, lo prometido es deuda y mañana me paso a ver vuestros comentarios,

Un beso enorme

Annita

quiero decidir mi final

Me doy asco a mi misma, no conrtolo nada de lo que me pasa a mi alrededor; estudios, mi padre, mi abuela, la comida....nada.

Ayer persé 54.7 y siguo siendo una vaca apestosa, Nunca voy a poder llegar a los 50 kg, nunca. Encima hoy merendé aprovechando que no estaba mi padre, un bocadillo (no muy grande de chorizo) y después de mil intentos, no conseguí vomitarlo.

He tomado laxantes para3 días por los menos, a ver si asi me ayudan con esta asquerosidad de merienda porque no sé qué haer conmigo misma.

Sólo una idea me ronda por la cabeza, y es terminar con todo. Ayer me tomé 10 pastillass de Lorazepam que son para dejarte atontado después de una crisis de ansiedad, pues ni por esas; me llamó mi padre 3 horas mas tarde para comprar algo y no me tenía en pié, dice que todo el mundo me miraba. No soy capaz ni de da con la dósis corecta para morirme.

Hoy hiice los mismo, me tomé 6 diazepanes de 10mg con otros 9 lorazepanes pero tampoco me ha servido. LLevo todo el dia mareada, descolocada y sin sabes donde tengo el pie derecho, Es mñas, me está costando horrores escribiros estas líneas para desahogarme y si es posible me ayudeis, por favor.

Ahora me voy a poner un micralax a ver si asi me ayudda algo con lo de la merienda y el lunes iré a por unos laxantes mas fuertes. A mi lado tambieen tengo mi insion de hojas de sen y mis hierbas que me ayudan, pero nunca es sufucuente, nunca...

Estoy desesperada, sin ganas de vivir, es más, es que no sé ni suicidarme, es triste, verdad?

Besos a tod@s

a mi bascula

Tú, mi gran tormento, pero a la vez eres mi amiga y mi sufrimiento.

Espero cada mañana para verte, con miedo, pero a la vez con ganas de pensar que he hecho algo bien, que estoy logrando mis metas y objetivos.

Primero me miro en el espejo, no me gusta lo que veo, lo odio, y a continuación me subo y veo una cifra.

A veces es buena , aunque nunca es suficiente, siempre quiero una cifra menor, más baja, una cifra que me permita llegar a un destino que es por el que lucho día a día. El poder verme en el espejo y no pensar "que asco".

Otras veces veo cifras más altas y quisiera tirarte por la ventana, machacarte de rabia, romperte en mil pedazos, cuando en realidad la culpa es toda mía que no he sabido controlarme. Toda esa rabia debería pagarla conmigo misma, y lo hago, creemé, me siento inútil, sola y vacía. Me machaco a diario con ayunos interminables, con laxantes de todo tipo, escondiendo comida, mintiendo a mi padre y sonriendo cuando salgo por la puerta de mi casa.

Todo el mundo me tiene como a una chica feliz, con muchos hobbies como pintar, leer o salir a pasear, pero nadie sabe la realidad de puertas para adentro, donde la única amiga que me queda y en muchas ocasiones mi peor enemiga eres tú, mi báscula.