no sé dónde estoy

Estoy muy rara chicas, me queda 1.100gr para alcanzar la segunda meta que me propuse pero....estoy triste a la vez.

No tengo ganas de seguir adelante, no tengo ganas de sonreir cuando la gente quiere que sonria, no tengo ganas de que me digan lo que debo o no hacer, lo que es mejor o peor para mi...Sólo quiero terminar con todo.

Tengo una nueva meta de 45kg cuando consiga los 50 pero no sé si lograré llegar a ella. El otro dia con los laxantes, me di cuenta de que sangraba y me asusté. Me miro los cortes de las piernas y me doy miedo a mi misma.

Era una chica alegre, divertida, mis amigos me querian mucho igual que yo a ellos.....pero esa etapa terminó. Mi padre como soy mayor de edad quiere quitarme la custodia para decidir sobre mi futuro, es decir, si me niego a ir a un centro, con que mi padre quiera, voy de cabeza.

Quiero acabar con esta mierda que me persigue durante los ultimos 10 años de mi vida pero no sé cómo hacerlo, ¿o quizas si?. Sería la decisión más cobarde pero...¿quien no ha sido cobarde alguna vez en la vida?.

Gracias por leerme, de corazon;

Annita

fallé

Bueno, estoy contenta porque he bajado de peso pero la verdad es que cada vez tengo menos fuerzas. Por las noches hago 200 abdominales, levantamientos de piernas...y supongo que eso ha valido la pena.

El otro dia fuimos al Ikea mi padre y yo comprar unas cosillas y era imposible vomitar,lo intenté, me lloraban los ojos pero nada, de ahi no salia nada y me volví a desesperar. Cuando volvimos a casa volvi a por un cuchillo y volví a cortarme. Se lo debía a Ana, le habia fallado.

Para colmo los vecinos le dicen a mi padre que me estoy quedando muy delgada,preguntan incluso si estoy enferma....panda de cotillas.

Y para colmo mi padre me dice el otro dia que va a hablar con la psiquiatra pra decirle que no puede más conmigo y que me metan en algún centro. Apañados van si se creen que voy a ir...

Besitos princesas mias;

Annita

Ayer fue mi cumpleaños

Si, ayer hice una primaverita más...o en mi caso un verano jeje.
Bueno, como amigos de verdad no tengo, sólo a mi tía Bego que la tengo a 400 km de distancia pues lo celebré en casa sola.
El año pasado me puse fatal por eso, porque no tuve una fiesta de cumpleaños, porque no había nadie a mi lado. Mi padre que vive conmigo y mi perra.
Este año ha sido igual.No soy capaz de mantener una amistad en el sentido de que no me gusta estar con gente; he aprendido a que mi soledad me guste y me tranquilice.
Regalos? dinerito de mi papa que nunca viene mal y el mejor de todos los regalos que podian hacerme, el 30 pude pasar el dia con mi abuela en la residencia y comer con ella. Ni se acordaba de mi, ni mucho menos de mi cumpleaños, pero estuve con ella. La pude dar de comer, salimos a dar un paseo y para mi fue mi mejor regalo, pasar todo un dia a su lado.
Cuando llegué a casa me volvi a sentir sola, pero en vez de sentir esa tranquilidad, senti rabia, porque creo que en realiadad si queria globos en casa, una llamada, ver a mi tia Bego...un cumpleaños medianamente normal.
Pues hice algo que jamás había hecho y fué castigarme por todas esas sensaciones, por no saber hacer las cosas, por no saber controlarlas...por mi soledad...y después de hacerlo me sentí aliviada.
No sabía como hacerlo, si darme un atracón, pero pensé que no, que es más de lo mismo, que siempre estoy igual, asique hice algo diferente que nunca pensé que me atrevería a hacer, me corté con un cuchillo. No me sentí feliz, pero sentí que me lo había merecido.
Quizás me critiqueis y otras espero que me entendais...
Gracias por leerme, de corazón.
Un beso muy muy grande
Annita

como una cabra

Hoy estoy hecha un lio pero en mayúsculas.
Por una parte estoy feliz, no os lo conté pero he conocido a un chico, que bueno, aun no estamos saliendo porque sólo hablamos por messenger porque él está de vacaciones en su pueblo. Cuando vuelva a nuestra ciudad nos conoceremos personalmente. Pero hablamos durante horas y horas, por telefono, messenger....y no me canso de escucharle. No quiero tampoco hacerme ilusiones, por un lado porque a mi me gusta tener a las personas cara a cara y conocerlas pero por otro es tan dulce...Además estoy cargada de inseguridades con respecto a mi, no sé si le gustaré, si no le gustaré (fisicamente me refiero). Le mandé una foto y dice que si pero no sé....ya no sé nada jeje.Y bueno ya os iré contando como va la cosa.


Por otro lado estoy como una cabra, hoy he estado en el médico normal, el de cabecera, mañana psicologa y psiquiatra también y el lunes médico de la mutua. Estoy cansada de tanto médico, tantas pastillas y tantas tonterías. No se dan cuenta que no quiero curarme? que me gusta ser asi, que quiero que mi vida sea esta, con un cuerpo más o menos normal, y si quiero morirme que???? a ellos qué más les dá? que me dejen morirme tranquila!. Estoy cansada de que todo el mundo decida por mi y mi opinion no cuente para nadie. Pues no, no se enteran. Muchas veces pienso que nada merece la pena; la enfermedad de mi abuela es incurable, amigos de verdad no tengo y mi madre no quiere saber nada de mi, asique ¿qué me queda? Nada. Una vida de mierda dónde lo único que puedo controlar es poder mirarme al espejo, nada más.
Seguro que más de una que me lea pensará que soy una egoísta, que hay gente que está mucho peor que yo, y teneis razón, pero hasta en eso soy egoísta y tan sólo pienso en mi.
Lo siento chicas, hoy no tengo muchas ganas de meterme en vuestros blogs pero prometo hacerlo mañana. Un besazo.
Annita

a-l-u-c-i-n-o

sigo sin entender en parte lo que me pasa, pero la verdad, tampoco me preocupa. Por una vez en vez de ir para atrás como los cangrejos voy hacia delante y prefiero no hacerme preguntas no sea que la cague y las cosas vuelvan a su estado habitual.
Ayer me llené de laxantes, diuréticos y de mil cosas que me hicieron no levantarme del baño en casi toda la tarde y parte de la noche asique estoy agotada, pero los esfuerzos merecieron la pena; esta mañana me he levantado con una cifra que jamás creí ver en mi báscula "52,300kg". Me sentí feliz, orguyosa pero a la vez desconcertada porque otras veces he hecho "Milagros" para intentar bajar unos puñeteros gramos sin éxito y me veo ahora con esta cifra, estoy alucinada.
No sé lo que aguantaré pero espero que siga así mucho tiempo.
Espero que les vaya genial, de corazon, Ahora me paso por sus blogs, con cariño:
Annita

poco a poco

Bueno, estoy relativamente feliz. No me pregunteis cómo lo he logrado pero del lunes a hoy jueves he perdido 1,800kg. Ahora estoy en 53,200 y ya me keda menos para los 50. Aysssssssssssssss! mis keridos 50...
Annita

y vuelta a empezar

Este es mi nombre a partir de ahora, una puñetera gorda. Bueno, siempre lo ha sido, pero poco a poco intentaba ser algo "normal", pero no soy capaz ni de eso. Me voy al pueblo dos dias para desconectar de todo, limpio la casa como una loca que vengo hasta con agujetas y con un dolor de brazos de moverme sin parar...y vengo feliz...Idiota de mi, pensando que con tanto cansancio habria conseguido llegar a los 53kg y cual es mi sorpresa cuando llego a casa, me peso y veo los 55kg, ¿pero qué es esto?.

La culpa es mia, lo sé, alli no me controlo, he comido pan, lo sé, he comido algún filete de pollo, lo sé, y ahora mi cuerpo está acostumbrado a 100-200 calorías, en cuanto me paso...zas! tenemos el lío montado como me ha pasado ahora.

Mierda! es que no hago una a derechas... soy un desastre absoluto.

Espero que a vosotras os haya ido mejor que a mi en estos días, de verdad.

Muchos besos soletes;

Annita

otro dia mas

Hola, he visto que habeis puesto muchas entradaas nuevas pero no me ha dado tiempo a leeros a todas, he estado haciendo un album de fotos para una amiga que es su cumple y he estado superliada. Pero ya lo tengo terminado asique mañana me pongo como loca a leeros :)

Uff hoy he tenido un mareo de la leche, casi me caigo redonda en la cocina menos mal que me he sentado un poco sin que mi padre se diera cuenta y he podido seguir con el dia normal.

Estoy encantada con las hojas de sen que os comenté y voy al baño con una facilidad alucinante, de verdad. En una semana he perdido 1kg200gr y no está mal, encima sin bajar de calorias diarias.

Estoy deseando llegar a los 50, no tengo planeadas unas vacaciones ni nada donde tenga que ponerme un bañador o algo, ya simplemente me lo tomo como un reto personal, algo que quiero hacer y lo hago. Creo que es lo único que puedo controlar en esta mierda de vida que llevo.

Buenno soletes, lo prometido es deuda y mañana me paso a ver vuestros comentarios,

Un beso enorme

Annita

quiero decidir mi final

Me doy asco a mi misma, no conrtolo nada de lo que me pasa a mi alrededor; estudios, mi padre, mi abuela, la comida....nada.

Ayer persé 54.7 y siguo siendo una vaca apestosa, Nunca voy a poder llegar a los 50 kg, nunca. Encima hoy merendé aprovechando que no estaba mi padre, un bocadillo (no muy grande de chorizo) y después de mil intentos, no conseguí vomitarlo.

He tomado laxantes para3 días por los menos, a ver si asi me ayudan con esta asquerosidad de merienda porque no sé qué haer conmigo misma.

Sólo una idea me ronda por la cabeza, y es terminar con todo. Ayer me tomé 10 pastillass de Lorazepam que son para dejarte atontado después de una crisis de ansiedad, pues ni por esas; me llamó mi padre 3 horas mas tarde para comprar algo y no me tenía en pié, dice que todo el mundo me miraba. No soy capaz ni de da con la dósis corecta para morirme.

Hoy hiice los mismo, me tomé 6 diazepanes de 10mg con otros 9 lorazepanes pero tampoco me ha servido. LLevo todo el dia mareada, descolocada y sin sabes donde tengo el pie derecho, Es mñas, me está costando horrores escribiros estas líneas para desahogarme y si es posible me ayudeis, por favor.

Ahora me voy a poner un micralax a ver si asi me ayudda algo con lo de la merienda y el lunes iré a por unos laxantes mas fuertes. A mi lado tambieen tengo mi insion de hojas de sen y mis hierbas que me ayudan, pero nunca es sufucuente, nunca...

Estoy desesperada, sin ganas de vivir, es más, es que no sé ni suicidarme, es triste, verdad?

Besos a tod@s

a mi bascula

Tú, mi gran tormento, pero a la vez eres mi amiga y mi sufrimiento.

Espero cada mañana para verte, con miedo, pero a la vez con ganas de pensar que he hecho algo bien, que estoy logrando mis metas y objetivos.

Primero me miro en el espejo, no me gusta lo que veo, lo odio, y a continuación me subo y veo una cifra.

A veces es buena , aunque nunca es suficiente, siempre quiero una cifra menor, más baja, una cifra que me permita llegar a un destino que es por el que lucho día a día. El poder verme en el espejo y no pensar "que asco".

Otras veces veo cifras más altas y quisiera tirarte por la ventana, machacarte de rabia, romperte en mil pedazos, cuando en realidad la culpa es toda mía que no he sabido controlarme. Toda esa rabia debería pagarla conmigo misma, y lo hago, creemé, me siento inútil, sola y vacía. Me machaco a diario con ayunos interminables, con laxantes de todo tipo, escondiendo comida, mintiendo a mi padre y sonriendo cuando salgo por la puerta de mi casa.

Todo el mundo me tiene como a una chica feliz, con muchos hobbies como pintar, leer o salir a pasear, pero nadie sabe la realidad de puertas para adentro, donde la única amiga que me queda y en muchas ocasiones mi peor enemiga eres tú, mi báscula.

hojas de té sen

Hola a todos!, Espero que os vaya todo genial.

Venía a contaros algo que descubrí el otro día y espero que os sea útil. Primero decidí probarlo yo para ver si tenia efecto, más que nada por no poner algo que no sirva de nada y luego contároslo y la verdad es que me va bien.

Se trata del té de hojas de Sen. Quizás algun@s ya lo habeis probado, ya me contaréis qué tal fue.

Lo venden en herbolarios y la verdad que no es caro.

En el mío lo puedes encontrar en las tipicas bolsitas de té o directamente la hoja para hacer la infusión. La caja de 20 bolsitas valía 4euros y las hojas 1,20 asique por economía y porque prefiero las hojitas, las compré así.

Yo estoy acostumbrada a tomar muchas infusiones y la verdad es que no me sabe mala, os aseguro que el té rojo para mi gusto es asqueroso y esto, en cambio , tiene un sabor agradable.

Hay que tomar una infusion al acostarse, con la cantidad de una cucharadita de café más o menos de hojitas...y al día siguiente sale todo por el váter jaja. Es un laxante bastante fuerte , pero lo bueno es que no crea un intestino perezoso como otros.

He mirado en foros y hay gente q ha perdido hasta 20kg; eso sí, también pesaban 130kg, pero a mi me funciona.

Buscarlo en internet y el o la que lo pruebe pues ya me ireis contando.

Espero que os haya servido de ayuda :)

Un beso enorme a tod@s y muchisimos ánimos.

Annita

Lo conseguí

Hoy estoy feliz, me subí a la báscula y vi un precioso número... "54,8" . Asique puedo decir que mi meta está cumplida :D . Soy feliz, ahora sé que merece la pena tanto esfuerzo, tantos días sin comer, tantas tentaciones que he dejado a un lado por esto...por alcanzar mi meta.
Ahora me miro y pienso "¿Cómo podía ser feliz con 82kg?, ¿cómo no hice nada antes por solucionarlo?". Ahora no me veo bien del todo pero lo más difíicil ya lo tengo hecho.
Ya os dije que quiero los 50, asi no me veo bien del todo ya que aunque no me gusten los "sacos de huesos andantes", me gustan los huesos marcados, por eso quiero perder 4,800 kg más.
Os dejo un par de fotos mías, creo que sólo puse una hace un montón de tiempo y ya es hora. Se me marcan las costillas y ¡¡me encanta!! (jeje) aunque...quiero un poquitín más. ¿Qué opinais?.
Ah! si os fijais tengo mogollón de estrías :( que me parecen super feas, un asco. Dicen que no se quitan con nada pero...¿alguien sabe como disimularlas o quitarlas en parte?. Muchisimas gracias chic@s.

Un beso muy muy fuerte.

Annita

mi vuelta

He vuelto de nuevo con vosotr@s. Echaba de menos esta pequeña página donde poquita gente me lee pero mucho me ayudais :D
LLevo varios meses sin entrar aqui. Meses en los que me han pasado algunas cosas que me gustaría compartir con todos.
A mi abuela la ingresaron definitivamente en una residencia sin que yo pudiera hacer nada por impedirlo cosa que me siento horriblemente mal. Hace tiempo cuando aún no tenía Alzehimer, le prometí que nunca entraría en un sitio así, y es algo que no me perdonaré en la vida.
Llevo 4 meses de baja (desde que ella está en la residencia),dicen que por una depresión y por crisis de ansiedad que me hacer ir al hospital bastánte amenudo.
Por mi estado anímico no he tenido hambre en estos meses y eso es lo mejor que me ha pasado. De 63kg que no había manera de bajarlos...por fin he conseguido llegar a 55,7kg. Ya sólo me quedan 700 gr para alcanzar mi meta.
Pero me he estado mirando...y creo que con 50 kg estaría mejor, asique si he conseguido esto...¿porqué no voy a poder alcanzar una nueva meta? :)
Voy a pasarme por vuestros blogs que hace mucho que no lo hago para ver como os va a vosotr@s y de paso os dejo unas fotos que espero que gusten y animen :D
Muchos besitos
Annita

ayudarme porfa...

Necesito vuestra ayuda, por favor. Estoy en un pequeño lío y necesito vuestro consejo.

Últimamente me he propuesto perder peso mucho más en serio que antes y bueno, he obtenido unos buenos resultados (mi trabajo me ha costado), pero aún tengo un largo camino por delante.

Lo malo es que mi padre está muy muy muy mosqueado y lleva un par de días obligándome a comer, mira en el baño por si vomito y está muy pendiente. Encima me amenaza con ir al médico.

Ya no sé como evitar comer delante de él y lo del médico me da pánico. Ellos saben mis antecedentes y en cuanto me hagan una analítica o simplemente tengan la versión de mi padre...estoy perdida.

Ayudarme porfa...necesito vuestros trucos. Le doy la comida a la perra pero se fija, intento esconderla pero se da cuenta, ¡tengo un policía en casa!.

Echarme una mano...

Muchísimos besos muakkk

Hoy es para ella

Esta vez no quiero hablar de pesos, de pastillas ni de comida.
Esta vez quiero dedicar este "cachito" de mi vida, a ella, a mi vida entera que es mi abuela.
Mañana cumple 88 años. Años en los que ha visto de todo con esos enormes ojitos azules que tiene. Ojos que cada vez que miro, me veo niña otra vez, recuerdo sus paseos por el parque, cuando me daba la paga del domingo a escondidas de mi abuelo, o cuando de pequeña le rebuscaba en su bolso los caramelos de menta.
Sé que cada uno tiene un ojito derecho en su vida, y que para cada uno, su abuela es o era única y especial.
Yo no voy a ser menos, mi abuela lo es todo para mi.
Lleva 7 años con Alzehimer, y pese al asombro de los médicos, a mi, aun me conoce. No conoce a nadie, ni a su marido, ni a hijos ni nada, pero a mi si, y tengo que reconocer que para mí es un privilegio enorme.
Tiene días en los que falla y hay días en los que me mira extrañada, sin conocerme, pero si espero un ratito, y le hago recordar...poco a poco vuelve mi "Mimi" a mi lado. Siempre la llamé así "Mimi".Aunque se llama Marce.
Os dejo una foto del mayor de mis tesoros, de los ojos azules que me iluminan siempre y de ella, mi vida entera.
Muchas gracias por leerme hoy, aunque no hable de dietas, ni de cosas que a diario nos atormentan. Hoy sólo existe ella, incluso aqui.
Un besazo a todos.

Año nuevo...kilos fuera

Hola a todos.

Es la hora de plantearse para esta etapa que empieza esas pequeñas cosas que queremos conseguir o cambiar.

Mis propósitos no son muy diferentes a los del año pasado; cuidar mucho a mi abuelita (ya sabeis que mi abuela es mi pasión), a mi padre y no verme como una horrible vaca nunca más. Para lo tercero sólo hay una solución y es no comer.

Reconozco que las noches me matan, estropean todo el esfuerzo que hago a lo largo de todo el día, pero tengo que cambiar también eso.

Hoy en todo el dia comi una ensalada muy pequeña y cené una ensalada más pequeña todavía con una pera. Estoy contenta conmigo misma.

Tengo un cumpleaños el dia 31 y quiero que se me note, que la gente al verme me diga "has adelgazado". Ültimamente estoy estancada y no bajo nada, si me dijeran eso...sería una buena señal, ¿no?.

También llega el momento de ponerselas pilas porque el verano aunque parezca muy lejano...no queda tanto para que llegue.

Tengo que tomármelo todo muy en serio más que nada porque el tiempo pasa y luego no quiero lamentarme a última hora, no quiero pasarlo mal porque sé que puedo evitarlo.

Espero poder hacerlo, tener fuerza para que cuando llegue el verano pueda mirarme al espejo y decir "estoy bien, me gusta lo que veo..."

Os iré informando, os lo prometo.

Mucho ánimo a tod@s de corazón, para lograr las metas este año que comienza. Vamos a ser más fuertes que nunca y pensar que podemos lograrlo si nos lo proponemos.

Muchos besos!

ANNITA