mejor sola...que mal acompañada

No salió bien. Ese chico sólo me quería para lo que me quería. Me sentí mal, sucia y utilizada.

No le pedí amor eterno pero por lo menos que fuera sincero, sólo eso.

Esperó a montárselo conmigo y se marchó, me dijo que no estaba enamorado, ¿enamorado?. Joer yo tampoco lo estaba, el amor llega con el tiempo, pero si que me gustaba,por eso quería intentar algo. En fin...

Lo único por lo que estoy contenta es porque por fin MIA se marchó de mi lado, y menos mal. Odio vomitar, odio esa sensación del estómago lleno hasta casi reventar yo odio tener que meterme los dedos para ver caer toda esa comida...(AGGG)

Prefiero mi ANA, la que me mantiene limpia, la que no me hace vomitar ni me estropea los dientes.

Además con ANA me siento más fuerte, me siento capaz de todo.

Estas navidades me han regalado una bici nueva y estoy deseando estrenarla. La que tenía tenía los amortiguadores rotos y no podía usarla pero esta...ayssssss adoro mi bici jajaja.

Ya os contaré que tal voy peor estoy feliz, ahora estoy con 62,7, ya superé los malditos 63 que me tenían loca jaja.

Un beso muy grande a tod@s Muakkkkkkkkkkk

Nueva etapa

He conocido a alguien.Alguien que me llena, que me valora y que me quiere tal y como soy; alguien que saca lo mejor de mi.

¿Cuáles son los problemas?

1- Yo no veo todo eso que él me dice,lo estupenda y maravillosa que soy.

2- Este finde lo pasamos juntos en mi casa. Aún no nos hemos acostado pero me da miedo pensar en el momento de enseñarle "mis michelines". Con otros chicos con los que he estado, ese momento siempre ha sido horrible para mi.

3- Tengo miedo de sufrir, de que me haga daño y pasarlo mal. Creo que mi capacidad de sufrimiento tiene un límite y siento que no puedo aguantar más daño.

¿Qué hago? Estoy perdida porque estoy por un lado muy feliz por encontrar a un chico asi, pero por otro muerta de miedo y llena de inseguridades...

Que vida más complicada.

y qué soy?

Aquel tiempo, cuando las decisiones se tomaban con un práctico "pito,pito gorgorito, ¿donde vas tu tan bonito? a la era verdadera, pin pon fuera".

- Cuando se podian detener las cosas que no te gustaban con un simple "eso no vale ¡trampa!"

-Los errores searreglaban con un "empezamos otra vez".

- Tener dinero significaba poder comprarte una bolsa de chuches a la salida del cole.

- Hacer un castillo de arena nos mantenía ocupados toda una tarde.

- Para ser el mejor amigo del mundo bastaba con decir "por mi, por todos mis compañeros y por mi el primero"

- Descubrías tus más ocultas habilidades con un "¿A que no eres capaz?"

- "¡Tonto elúltimo! era lo unico que nos hacía falta para correr hasta que el corazón se nos salia del pecho.

- Los globos de agua erala más poderosa, moderna y eficiente arma que jamás se había inventado.

- "GUERRA"sólo significaba tirarse bolas de papel y tizas las horas de clase.

- La mayor desilusión era ser elegidos los últimos en el equipo del cole.

- Un helado era siempre la mejor recompensa.

- Quitar los ruedines de la bici era el comienzo de una nueva etapa en tu vida.

- Cuando el negocio del siglo era cambiar los cromos repetidos por aquel que te faltaba...

- Y sólo llorabamos desconsolados cuando ibamos con el cole de excursión al campo y llegaba la hora de volver al autobús.

- Cuando ponerte el babi a modo de capa te hacia soñar y subido a un escalón, soñabas con volar y ser como Superman.

Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitabamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que divertirnos.

¿Dónde quedó todo aquello?, ¿en qué momento dejé de reir para llorar?, ¿en qué momento dejé de jugar para estar preocupada por todo?, ¿en qué momento dejé de ser niña para ser...?. Si por lo menos supiera lo que soy...

sólo sé que no sé nada...

Hace mucho que no escribo y la verdad es porque no sé que decir.Perdonarme si os tengo en el messenger y no me veis conectada, no es que no quiera saber nada de vosotros, es que no tengo ganas de nada.

Ahora me encuentro en una etapa algo rara, ni yo misma me entiendo.

En cuanto a la comida tengo una ansiedad horrorosa , me comería una vaca. Hacía muchos meses que no estaba así, todo lo contrario, me daba asco la comida y no era capaz de comer nada.; en cambio ahora...me como todo lo que veo.

No sé porqué,y encima tengo tanto miedo a engordar que no soy capaz de subirme a la bascula, y sé perfectamente que he engordado. Vaya lios...

No tengo nada que me motive a hacer nada. Me encanta pintar, me preparo las cosas y cuando me voy a poner...se me han quitado las ganas. Sé que tengo que volver al gimnasio, tengo ganas, pero llega el momento de volverme a apuntar y pienso "¿para qué?". No sé ni lo que quiero.

Os mando un besazo enorme a tod@s, me pasaré por vuestros blogs en estos días, prometido.

sin comentarios

Mi padre: "¿Qué vas a comer?"

Yo: "No tengo hambre, comí algo mientras compraba"

Mi padre: "ya estamos como siempre,me tienes cansado de tanta tontería, de no comer nada. ¡¡Mira que fea te estás quedando!!" (a chillidos) (QUE ASCO!!!)

Me voy al baño y compruebo que he engordado 300 gramos (JOER,ALGO MÁS??) asique decido ir a ver a mi abuela. Sólo con ella me siento bien, me siento querida y niña otra vez.

Yo: "abuela? hola! como estás hoy?"

Mi abuela: "hola..."

Yo: "abuela, sabes quien soy?"

Mi abuela: No sé...no se quien eres...

(MIERDAAAAAAAAAA!!!)

Algo más???...

sin tregua

Está claro que no puedo tener un segundo de felicidad o trankilidad en mi vida...

El viernes ingresaron a mi padre en el hospital hasta hoy lunes por un tema cardiaco. Él ya ha tenido un infarto antes y ha tenido riesgo de otro por lo que le han dejado en observación 3 días.

Menos mal que ya está bien y en ese sentido respiro un poco más trankila.

Del peso no voy mal, como os dije, he perdido los 2kilos en 4 dias asique genial, vuelvo a mi peso de 63kilos.

Estoy cansada ya de los 63 kilos y espero llegar pronto a los 60, ¡¡lo estoy deseando!!.

Que poco inspirada estoy hoy para escribir, a parte de cansada fisicamente, me encuentro cansada moralmente, asique hoy que libro voy a echarme una siestecilla que me vendrá bien.

Muchos besitos a tod@s y gracias por vuestros comentarios.

Muakkkkkkkkkkkkkkkkk

Annita

a veces los sueños se cumplen

Primero perdonarme por llevar tantos días sin escribir pero han pasado muchas cosas ultimamente en mi vida.

Cosas malas y una especialmente buena (la mejor).

Empezaré con la buena diciendo que el lunes 7 pude conocer personalmente (por fin) a mi actriz y cantante favorita. Ya está retirada de este mundo desde hace mil años pero al verla se ha cumplido el sueño de mi vida. Lloré al verla, tomamos café, nos abrazamos, me contó ancédotas, reimos, nos hicimos mil fotos y me dió el teléfono para venir a ver a mi abuela a la residencia , ya que mi abuela también es seguidora de ella. Casi 5 horas a su lado dieron para mucho.

Lo malo? con la emoción del momento, el viaje, la presencia de mis amigos dia y noche a mi lado y los nervios...he pillado 2 horribles kilos :0

Pero estoy feliz y no me ha afectado tanto como me imaginaba, porque ya la conocí despues de admirarla durante toda mi vida, y esa felicidad me ha hecho más fuerte y me ayudará a conseguir mi objetivo pronto. Encima sabiendo que vamos a mantener el contacto la felicidad es más grande.

Ahora vuelvo a la normalidad ya que el mes de agosto ha sido muy movidito con el viaje a Bilbao, Barcelona y ahora Málaga, pero ya se terminaron. Vuelvo a la rutina y con ella a mi control absoluto con la comida.

Ya tengo un objetivo; 4 días >>--->> 2 kilos menos. Asi conseguiré mi peso de hace una semana, 63 kg.

Espero que vosotr@s hayais tenido una buena semana. Muchos muchos besitos wap@s :

Annita

63,1

hola :D

Hoy me pesé y la cifra es 63,1. Aún me keda tanto camino por recorrer...pero cada vez estoy más fuerte y eso me gusta.

Ayer comi solo un pepino en la comida y hoy un pescado a la plancha a medio día pero lo vomité, con lo cual, hoy es casi casi como si no hubiese comido nada.

El otro día vi en la tele una pelicula de una chica anoréxica que decia que habia comido detergente para adelgazar. Me kedé sorprendida porque yo de eso no tenia ni idea, vosotr@s sabéis algo?.

Como os conté el martes voy a Barcelona y ya he avisado a mis amigos de que tengo una gastrointeritis enorme (es mentira pero asi me libro de comer) , asique espero pasarmelo bien y que no me agobien con la dichosa comida. Ya os iré contando de todos modos.

Os mando un beso muy grande y mucho ánimo, si keremos podemos conseguir lo que nos propongamos.

Vamos mejorando

Hola! :D

Hoy estoy un pokito mejor. He vuelto a mi rutina, a mi ayuno y a comer sólo mi kerido pepino en la comida jeje.

Sólo con él me mantengo fuerte, y con los cafés no me mareo, asique me siento bien.

Princesaesterita!! no me apunté a tu carrera no por falta de ganas sino porque en Bilbao vigilada constantemente era inútil, me sentiría incluso peor al no ver resultados. Pero prometo que en Septiembre me apunto a una :)

Mi padre vuelve al trabajo el lunes, sé que es un fastidio por él pero más trankila me kedo yo en cuanto a las comidas ya que a menos vigilancia menos problemas, ya me entendeis.

Tengo una meta propia para el 31 de Agosto, la "cifra mágica" como yo las llamo. las psicológicas que acaban en 0 que parece q nunca se alcanzan. El 31 quiero estar en 60. Tengo ganas, tengo fuerza y sé que voy a lograrlo. Ya os iré contando.

Hoy me he comprado una agendita preciosa para apuntar diariamente lo que he comido, lo que peso, el ejercicio que hago...También tengo un diario jajaja pero en la agendita sólo pondré las cifras, así lo llevo más controlado.

Aprovecho para mandar un beso muy grande a mi hermana Alma y decirle que la kiero mucho y que cuenta con todo mi apoyo. Siempre, para siempre.

Un besito a tod@s y mucho ánimo para sus carreras y su lucha dia a dia. Con todo mi cariño; Annita

Maldita playa

Cada día lo entiendo menos. Como os comenté, estoy en Bilbao hasta el Lunes y pese que aqui me tratan fenomenal, me siento como en un cárcel.
Desayuno un té y por lo menos a eso se han acostumbrado pero me obligan a comer y a cenar. Jugueteo con la comida para que parezca que como algo más, intento esconderla y mil trucos para no comer todo lo que me ponen. Hoy me he pesado, encontré una báscula escondida que me esperaba impaciente en un armario del baño...y ahi estaba la prueba 64,5. Como???????????? 1,400 g más , pero qué leches es esto????.
Encima el remate ha sido la playa. Me ha tocado ir por narices, no me traje bañador a posta, para evitar ir a la playa precisamente, pues no me he librado. Tuve que ir con camiseta y pantalón corto y de paso aguantando comentarios tan "bonitos" del tipo "eres una ridícula por ir en pantlón", "ya podias ponerte un bikini como todo el mundo, "a ver si se te pasan esas chorradas de un vez"....y cosas por el estilo.Pero no ven mi cuerpo??? Con este cuerpo no puedo ponerme en bañadr nunca!! esque no se enteran????
En la playa me sentía fatal, 2h de angustia sentada en una toalla viendo gente pasar. Miraba a chicas guapísimas, con unos bikinis preciosos y era horrible, quiero ser como ellas, no quiero notar mi grasa debajo de la camiseta. También miraba a chicas con unas tripas enormes y uns piernas como elefantes y pensaba que en el fondo las admiro, no por su cuerpo ni muchisimo menos, sino por la fuerza que tienen en ponerse en bañador, porque no les importa ni su cuerpo ni los comentrio de los demás; y encima me sentí peor aún.
Tengo muchas ganas de volver a casa, donde nadie me obliga a comer, donde no tengo que ir a la playa y donde me siento bien.
Espero que vosotr@s estéis bien, un beso enorme desde Bilbao.

estoy cansada...

Hola. Hoy me vais a perdonar pero no estoy muy alegre ni inspirada.

Estoy cansada de todo y no veo remedio.

Desesperada porque no como nada y sigo en 63 kilos (una santa vaca). No veo ninguna evolución en casi 5 días y ya no sé ni que hacer. No como, bebo cada vez menos y sigo estando horrorosa. Me miro al espejo y sólo tengo ganas de llorar al ver mi cuerpo.Vamos que doy asco.

Me canso de estar pendiente de todo el mundo y nadie me llame ni para preguntarme cómo estoy. Siempre son "sus problemas", "sus cosas" ¿y yo?, ¿a nadie le interesa?. . Mi madre se fué de casa y no le importó dejarme. Mis 3 amigos a su rollo, eso sí, si se encuentran mal entonces si llaman, pero para nada más. Soy el paño de lágrimas de todo el mundo. Quizás es que realmente les importo a todos una mierda.

Cansada del alzehimer, de que la unica persona que me quiere de verdad que es mi abuela, ni si quiera me recuerde. Q rabiaaaaaaaaaaa!!!

Estoy cansada de trabajar 12 horas diarias, estar 15 horas fuera de mi casa y casi no tener ni un día libre para mi. Pero también estoy cansada de no saber que hacer cuando tengo un dia libre, porque sólo me apetece llorar y no salir de mi cama.

Me canso de poner buena cara a todo el mundo y aparentar felicidad. Lo único que me hace feliz es ver como adelgazo y mi cuerpo poco a poco se va convirtiendo en algo más o menos decente, pero ahora ni eso. Ahora ni adelgazo.

¿Qué está pasando?..

Sólo tengo ganas de tres cosas, chillar como una loca, llorar hasta cansarme y hacerme invisible del todo. Porque no hay nada peor que no importarle a nadie...

desesperación

hola chic@s, como estáis?

Yo la verdad es que regular, llevo dos diás con una ansiedad horrible y el corazóm me late muy deprisa, asique un poco asustadilla.

Ya sólo me kedan 3 días para mi meta pero me he quedado estancada y no bajo de 63,1, asique un asco. Con toda la mierda q tengo en mi cuerpo, y sin comer...porqué leches no pierdo ni un gramo en 3 días? No lo entiendo...

A partir de mañana estar de ayuno total hasta el miércoles y veremos que pasa. Ya me estoy planteando si es por culpa del agua el q no baje de peso.

¡¡¡¡¡¡¡¡Que asco!!!!!!!!! Estoy desesperada jolin....

Un besazo a todos y cuidaros mucho, ok?

Alli (pierde un 50% más de peso)

"Alli es el primer fármaco sin receta aprobado en Europa para ayudar a las personas con problemas de sobrepeso a perder, siguiendo una dieta baja en grasas.

Se comercializa en botes de 42 u 84 cápsulas con un precio estimado de 55 euros el tratamiento de un mes. Se toma 3 veces al día en cada comida, indicado para mayores de 18 años y no apto para embarazadas ni diabéticos.

Actúa impidiendo que el organismo absorva un 30% de las grasas ingeridas. El medicamento se elimina del organismo sin crear dependencia.

Con dieta y ejercicio hace que el paciente pierda un 50% más de peso del que perdería realizando sólo una dieta."

¿Qué os parece?, ¿le damos una oportunidad? A mi la verdad es que 55 euros me parece una pasada, pero quizás funcina. Supongo que hasta que alguien no lo pruebe no lo sabremos. ¿Estáis dispuestos?

A mi cada vez me keda menos para el lunes, es decir que tengo q perder 2kg de aki al lunes para alcanzar la meta que me propuse con "perfecta_imperfeccion". Ojalá lo consiga :D

Qué tal vuestro día???? Besiiiiiiiiitos a montones!!

Que se vayan al carajo

holitas wap@s;

Hoy vengo un poco mosqueada, por no decir bastante. Os cuento lo que me pasó. Estaba en el trabajo y llega la hora de comer, yo digo que como más tarde para escaquearme, y salta una de mis compañeras "ésta no come, te estás quedando muy delgada ¿eh?" y yo le dije "anda ya guapa!" y me marché.

Parecen tontas, ellas tienen un tipazo de la leche y sé que lo dijeron como para reirse de mi, o kizás porque creen que nunca lograré estar como ellas.

¿¿¿¿Se creen que yo no veo lo gorda que estoy????...Vaya gentuza.

Pues hoy me tomé un café solo por la mañana y la verdad es que no he tenido hambre en todo el día. Asique en ese sentido estoy contenta.

Lo malo es que me tiene que venir la regla...y Dios!!!!! me siento hinchadísima!!! . Ojalá se me kite pronto... Si alguna de vosotras estáis sin ella, cuánto tiempo tardó en quitarse?. Yo llevo 2 años con Ana y aki sigue la jodia mujer de rojo poníendome todos los meses hinchada como un balón de fútbol...En fín, si podéis, decirme eso más o menos.

Bueno, os mando un beso muy grande y espero que hayais tenido un día way!. Ánimo con vuestras metas. Muakkkk

Ese cafetín...

Holitas a tod@z:

Que mal hoy en el trabajo, me dió un mareo de esos malos y bufff crei q me esparramaba ahi mismo. Trabajo en Seguridad y la verdad q si me desmayo doy una imagen de la leche. Asique aguanté como pude y tomándome un café me despejé un montón. El resto del día no comí nada y ahora tuve que tomarme una raja de melón con mi padre.

El otro día investigando por internet lei que una persona cuanto más kilos adelgaza, más triste se siente.

Pues a mi me pasa al revés, cuantos más kilos veo q pierdo, más fuerzas tengo para seguir adelante, para seguir perdiendo; y me anima más todavía. Seré un bicho raro? o a vosotras también os pasa?

Pues chic@s, ahora que lo pienso, tengo que mirar las calorías que tiene un café sólo. Ostras!! ningunaaaaaaa!!!. Genial, genial, cuando vea q me da algún yuyu más, pillo un café q me suba el ánimo.

Pues la verdad es que estoy muy motivada para llegar a mi meta el martes por la mañana. Estaré monisisisima para ir a Bilbao (por lo menos un pokito más decente).

ojalá estuviera como esta chica...vaya tipazo tiene...

Espero que hayais tenido un día genial. Muchos besos con mucho cariño

Ayuno

Hoy pasé mi primer día de ayuno total, sólo agua.

No me ha ido mal salvo por el frío que tengo siempre en los pies...puag! con 35º en Madrid y yo con calcetines jajaja, estoy remonísima.

Mañana ya trabajo, tengo turno de 7 días seguidos asique genial. Alli no como nada y cuando llego a casa me invento algo para no cenar y sin problemas.

Esta semana tengo una meta de 61 kg para el Lunes y espero conseguirla.

Tengo miedo de los 60. Me acuerdo con los 70 que me costó horrores pesar menos, es como una barrera jajaja. Los 75, los 70, los 65...Debe ser psicológico pero madre mia!!.

Pues eso, que para el Lunes quiero llegar a los 61Kg, ¡¡voy a conseguirlo!!.

Algún día me veré como ella...Mi "tninspo".

Besitos sin azúcar a tod@s

Hoy tuve que comer

hola princesitas y principitos mios; Hoy no tuve un buen día. Vino Isidro a casa (un amigo) y comimos fuera. Tuve que comer, no me quedó más remedio...luego fui al baño a vomitar y jolin, no podía.

Yo no tengo problemas para vomitar pero hoy no sé porqué pero no podía. Cada vez estaba más desesperada, me lloraban los ojos y estaba colorada como un tomate, pero no salía nada... Lo pasé fatal, de verdad. Y mira que bebí coca-cola pero nada de nada...

Les dije que me iba a casa porque me encontraba mal y en casa tampoco pude. Ya me di por vencida, me quedé con la verdura y el pescado dentro :(

Llevo todo el día con dolor de tripa y me siento hinchadísima...

Mañana haré un ayuno total, sólo agua. Pase lo que pase, me niego a comer nada.

Un besazo sin azúcar a todos muakkkkkkkkkk

Meta conseguida

Bueno princesas y principitos mios,

Hoy tengo una buena noticia, me propuse pesar 64 kg el domingo y esta mañana he visto que peso 63,2 asique...¡¡META CONSEGUIDA!!.

Aun sigo viendo mis horribles piernas, gordas y mi enorme tripa...ufff cuánto trabajo me espera...

Pero no pienso rendirme.

Mi siguiente meta es para el día 10 de Agosto. Quiero quedarme en 61 kg, y voy a conseguirlo :D

Aqui os dejo una foto de como estoy, se me ven las piernas con unos rollitos...puaggggggggg!!!

Bueno, poco a poco...seré más mona que un Sol jajaja

Muchos besos sin azucar tesorillos mios

Mi cumpleaños con Ana

Hoy mi dia fue...más bien horroroso. Es mi cumpleaños, 31 de Julio y es viernes. Pues aqui estoy yo sin salir. Nadie vino a verme, si, una llamada, pero...¿una visita? ¿tan dificil es ir a casa de un amigo para felicitarle?

Mi cumpleaños lo celebré con mi padre, desayunamos juntos (yo un poleo menta jeje) y se acabó.

En fin, coincido con mi niña Esterita, mi perra es mi mejor amiga, la única que está ahi de verdad.¿triste,no?

Lo unico bueno de esa tristeza es que no tuve que aparentar, no hubo tarta asique no tuve que buscar excusas para no comerla. No hubo tarta, no hubo nadie, sólo "Ana" vino a mi cumpleaños.

Besos sin azúcar princesitas y principes

Frases para Princesitas

Hoy estoy más animada. He perdido 500 gr desde ayer a pesar de mi fallo.
Os dejo unas frases que me gustan mucho y me animan a seguir el camino.

- Jamás bajes la cabeza, tu corona podría caerse.
- Come para vivir, no vivas para comer.
- Nada sabe tan rico como ser delgada.
- No lo intentes, sólo hazlo.
- Lo que hoy parece un sacrificio, terminará siendo el mayor logro de tu vida.
- El único lugar donde encontraras éxito sin trabajo es en el diccionario.
- Cuanto más claro tengas lo que quieres, más poder tendrás para lograrlo.
- No se sale adelante celebrando el éxito, sino superando fracasos.
- Si sigues hablando de lo que hiciste ayer, es porque no has hecho gran cosa hoy.
- Tomaste una decisión y no vas a parar, el dolor es necesario, te aseguras con ello que eres fuerte y puedes con cualquier cosa.
- Ningún soñador es pequeño ni ningún sueño es demasiado grande.
- Quien no se ha caido nunca, no sabe lo mucho que cuesta mantenerse en pie.
- Realiza cada uno de tus sueños sin importar las consecuencias.
- Las princesas somos tan sensibles que sentimos la Rotación de la Tierra, es por eso que nos mareamos.
- Si el chocolate te venció, tendrá que salir por donde entró.
- Ayudame Ana y liberamé de mi asqueroso cuerpo en el que vivo.
- Me encuentro sola, triste y mareada, pero orguyosa de ser lo que esperabas.

Espero que os sirvan y ayuden. Un beso sin azúcar princesitas

mi fallo

hoy me encuentro fatal...he fallado.

Me pesé y he perdido 400 gr desde ayer, pero por la tarde salí con mi padre a comprar y me comí un perrito caliente. No se como pude, no sé como no me resistí como hago tantas y tantas veces...

Me encuentro agobiada por que seguro que mañana no habré perdido nada...

He fallado...

He fallado....

He fallado...

He fallado...

Cuando las tripas suenan...agua llevan

Hola :)

Hoy estoy algo más contenta ya que he bajado 200 gr desde ayer.

He comido una tortita de maiz y mucha agua.

Lo he pasado un poco mal pork no paraban de sonarme las tripas en el trabajo y la gente se reia .Siempre me suenan pero hoy parecia que tenia 3 leones en el estómago jeje.

Estoy un poco mareada pero no he llegado a caerme, vamos que he pasado el dia sin chichones.

Anímicamente bien, por los 200gr perdidos pero estuve con la necesidad de un abrazo durante todo el día...

Un besito sin azucar a tod@s

Asi es mi vida y asi soy yo

Creo que empezaré por presentarme y contar un poco mi historia.

Tengo 25 años y vivo en Madrid con mi padre. Estudié la carrera de Magisterio y ahora trabajo en Seguridad.

Me encanta pintar y bailar Flamenco, lo bailo desde los 7 añitos.

A los 17 años comencé una dieta. Estaba enorme y decidí bajar peso...pero ay!!!! la comida me volvía loca de remate.

Un día probé a vomitar y funcionó!!. Poco a poco comencé a vomitar todo lo que comía y perdí 15 kilos, me sentía genial pero un día mi padre mi pilló. Comencé un tratamiento y mintiendo, conseguí que creyeran que estaba recuperada.

Mis padres se separaron y yo me fui a vivir con mi padre.

La relación con mi madre siempre fue horrible y desde la separación no he vuelto a saber nada de ella. Se marchó, sin dar explicaciones, diciendo que no quería saber nada de nadie.

Pasaron 6 años desde que comencé a vomitar hasta que finalicé ese tratamiento. Y justo desde entonces, me convertí en Ana, hace ya dos años.

Hay muchas cosas que hacen sentirme fatal, como el hecho de echar tanto de menos tener una madre. Tengo una sí, pero nunca se comportó como una madre de verdad y no sé realmente lo que es eso. Pese a la edad que tengo, me paso muchas noches llorando en mi cuarto, abrazada a mi almohada y haciéndome la misma pregunta "¿Porqué yo no tengo una madre?".

Otra cosa que me atormenta es mi abuela. Es la madre de mi madre y es la persona a la que más quiero del mundo. Siempre ha sido mi mejor amiga, mi confidente...todo. Hace 5 años que tiene Alzehimer y hace un año que no voy a verla.

Os preguntaréis porqué; pues porque me da miedo encontrarme alli con mi madre. Por su enfermedad, mi abuela no puede desplazarse sola por lo que tengo que ir a su casa a verla, pero ver a mi madre...no podría. LLamarme cobarde si quereis pero tengo tanto miedo de verla que ha conseguido que lleve un año sin ver a mi abuelita...

Tengo muy pocos amigos, Isidro y Jose para ser exactos, Alma que es como mi hermana,ella es Mia y nos ayudamos mucho, pero vive a 400km de mi :( . Y mi Tia Bego que la quiero con locura. Nadie sabe nada de que soy Ana. Supieron lo de la Bulimia por el tratamiento, pero creen que ya todo va bien.

Ahora me dicen que coma más, que estoy muy delgada pero como no me ven vomitar...me dejan tranquila, asique yo feliz.

Lo que más odio de mi cuerpo es mi tripa, la odio, me miro en el espejo y lloro sin parar, me doy asco al verme...

Antes me gustaba mucho comer, hasta que me dí cuenta de que lo que me hacía realmente infeliz era la comida, ya que era lo que me hacía engordar.

Ahora odio la comida, no puedo con ella. La veo y me da asco. Mis días normales constan de un zumo ligth, dos tortitas de maiz de 30 cal cada una y una raja de melon. Ah! y litros y litros de agua jajaja.

Cuando me obligan a comer algo más procuro vomitarlo siempre y si no puedo (porque me vayan a pillar) me siento enorme, voy al baño a mirarme la tripa corriendo y a pesarme para ver lo que he engordado...Me siento gordísima, deforme y sólo tengo ganas de llorar...

Pues asi soy yo, llorona como veis, insegura, muy niña a veces...

Espero conocer a gente como yo, para compartir truquitos, darnos animos para conseguir nuestras metas y contarnos nuestro dia a dia.

Muchos besos a todos

EL comienzo

Hola a to@s. Este es mi primer blog, por eso aún no sé poner muchas cosas, pero poco a poco prometo mejorarlo y dejarlo bonito

Iré poniendo Tips de Ana y Mia, enlaces y cosas que nos ayuden a seguien en nuestro camino.

Gracias por entrar y si teneis alguna sugerencia ya sabeis!!

Un besito